Вы явно пересмотрели Мононоке Химе, если...
1) Изображение человека в буденновке сразу наводит вас на мысль о Японии, и племени эмиши, а вовсе не о доблестной Красной армии.
2) Мечтаете научиться разговаривать с волками. Для этой цели регулярно приходите в зоопарк и по нескольку часов простаиваете у клетки с вышеозначенными хищниками. Понимать их язык так и не научились, зато решили научить волков понимать человеческий.
3) При вашем появлении животные испуганно скулят и прячутся в самый дальний угол клетки. По вашему убеждению, это означает только одно: обучение идет очень успешно.
4) Вас выгоняют из зоопарка с категорическим убеждением, что:
а) Еще раз явишься: милицию вызову!
б) и как таких садистов еще земля носит?!
5) Для единения с природой уезжаете в лес, намереваясь построить там небольшой домик и проводить дни в мире и покое. Через несколько дней, изрядно похудевший, чумазый и искусанный насекомыми (или животными, если хватило глупости к ним сунуться) возвращаетесь к месту обычной прописки.
6) Громко протестуете против вырубания лесов, убийства зверей, или, как вариант, записываетесь в "Гринпис". Что ж, удачи в благородном начинании! (И никакой иронии!)
7) Гоняетесь за любым, не вовремя попавшимся на глаза кабаном (или, на худой конец, боровом), пытаясь довести его до бешенства и таким образом выяснить, каков механизм "вызова" Проклятия. Кабан, прохрюкав нечто вроде "Врагу не сдается наш гордый Варяг" улепетывает во все лопатки, изумляя лучших скаковых лошадей. И правильно. Нечего с анимешниками связываться.
Вариант: кабан-таки доведен до бешенства и начинает уже гоняться за вами. Проклятие или нет, но если он вас догонит... Сочувствую.
8) Усердно доказываете окружающим, что происходите из королевского рода. На вопрос "А королевство где?" делаете загадочную мину и отвечаете, что "Еще не время открывать эту тайну! Шпионы японского императора не дремлют!"
9) Даете в раздел "Знакомства" объявление: "Хочу познакомиться с привлекательной девушкой, выращенной волками". Что ж, ищущий - да обрящет.
10) Очень огорчаетесь, когда выясняется: красных лосей в природе не существует.
11) За неимением красного ловите (каким образом - уже ваша проблема) обычного.
12) В поединке ума и силы побеждает... лось. В очередной раз свалившись на землю и потирая ушибленное/ые место/а зарекаетесь садиться на что-либо, быстрее черепахи.
13) Учитесь стрелять из лука. Соседи, в окна (или стены) которых часто попадает стрела, грозятся подать в суд. Доводы типа "А где же мне еще тренироваться?" и "Не бойтесь, не смертельно" почему-то не действуют.
14) Услышав треск, машинально оборачиваетесь в поиске кодама.
15) На примере леди Эбоши убеждаете всех, что матриархат - есть лучшее устройство общества. Да здравствуют женщины! УРЯ!
16) Пишете объемную диссертацию на тему "Проблема человека в зверином окружении" и "Мононоке и Маугли: сходства и различия".
17) Юноша с забинтованной рукой вызывает у вас нехорошие подозрения.
18) Покупаете фоторужье и долго сидите в засаде, карауля, когда же этот N-ный по счету олень превратится, наконец, в Шиши-Гами. (Если бы у оленя были руки, он бы продемонстрировал вам ШИШ, однако за неимением таковых... Ждите дальше!)
19) Объявляете Джико-Боу врагом народа и расстреливаете (вариант: жестоко избиваете) его изображение.
20) Закручиваете волосы в узел на макушке и отказываетесь изменять прическу даже под страхом смертной казни. (вы - юноша)
21) Одеваете звериную маску, цепляете к поясу устрашающих размеров нож и в таком виде гордо расхаживаете по улицам (вы - девушка)
22) Родители уже выучили наизусть, чем отличается Эбоши от Токи, Джико-Боу от Ашитаки, Мононоке от Моро и мечтают лишь об одном: ПОСКОРЕЕ ВСЕ ЭТО ЗАБЫТЬ!
23) Горячо спорите с единомышленниками на тему: поцеловала Мононоке Ашитаку или нет. А если да - то последует ли за этим "продолжение"? (Хентайщик/ца!)
24) Из динамика компа слышен жалобный писк "Хваатит!", когда вы в очередной раз сгружаете из Интернета аудио/видео файлы с героями Мононоке Химе.
25) Читаете все это и периодически согласно киваете головой!
