Форум Мельина |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Мельина » Юмор » Анекдоты
Итак, пришли мысль и эту темку возродить..раз уж и я возроодилась на какое то время)
Начнем! 
Ппредлагаю переименовать дни недели! И назвать их:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница собственно - Великая Пятница
Суббота- Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница
:green: и еще!
- Ну, у меня к вам всего всего 2 вопроса, глядя на вас. Во-первых, куда уехал цирк? И во-вторых, вы то собственно почему остались? 
Франция. После бурной ночи Жена говорит мужу:
- Дорогой сходи за круасанами.
Муж :
- Сколько взять дорогая?
Жена:
- Ну возми столько сколько мы с тобй сегоня занялись сексом.
Муж прийдя в магазин говорит:
- Дайте мне пожалуста 7 круасанов.
Потом подумал и поправился:
- Извините, дайте мне лучьше 6 круасанов и один лединец.
хы...
Две блондинки болтают на улице. Увидели мужика. ОДна другой:
- Так, кончай о расщеплении ядра. Давай про помаду быстро!
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Дневного дозора". Одна коза другой:
-Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась…
:winks:
Сначала ты без ума от своего нового сотового телефона. А потом начинаешь его тихо ненавидеть.
Мальчик приходит домой из детского сада.
Его встречает отец и с ужасом в глазах смотрит на сына.
На нем живого места нет, все тело лицо руки и ноги изцарапаны.
-Что случилось? - спросил недоумевающий папаша.
-А мы сегодня репетировали встречу нового года в саду. Водили
хороводы вокруг елки. Елка большая, а народу мало.
Гостевая книга России
1003 год.Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век.Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век.Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России». Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век.Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век.Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век.Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России». Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765.Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Чат « Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год.
Нас покидает Вован…
1941 год.
Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».
1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
2000 год.
Вован вернулся…
я как это увидела, просто выпала..оцените
Отредактировано Eveningwind (2006-01-11 02:29:51)
Аш назг!
Этот тест поможет вам определить, являетесь ли вы представителем великой и благородной расы ОРКОВ.
За каждый ответ "а" или "б" - 0 очков, за ответ "в" - 1 очко, за "г" - 3 очка.
1. Ваша любимая книга:
а) Любовный роман
б) Детектив
в) Фантастика
г) Самая толстая и тяжелая
2. Ваш любимый школьный предмет:
а) Литература
б) Математика
в) Физкультура
г) Хрен его знает, я там не был
3. Вы полюбили девушку, она к вам равнодушна. Вы...
а) Будете долго ухаживать за ней
б) Будете дарить ей дорогие подарки
в) Найдете другую
г) Типа ее кто-то спрашивать будет
4. Ваша любимая музыка
а) Классика
б) Попса
в) Рок
г) "Rammstein" на полную громкость с турбо-колонками
5. Вид расчлененного тела вызывает у вас...
а) Обморок
б) Отвращение
в) Ничего не вызывает
г) Аппетит
6. Ваш любимый напиток
а) Молоко или сок
б) Пиво или вино
в) Водка
г) Смесь всего предыдущего с медицинским спиртом и бензином в больших количествах
7. Человек, который Вы восхищаетесь
а) Писатель
б) Актер
в) Полководец
г) Международный террорист
8. Ваша любимая юмористическая передача
а) "Аншлаг"
б) "КВН"
в) "Окна"
г) Чемпионат по борьбе без правил
9. Ваши любимые стихи
а) Пушкина
б) Евтушенко
в) Маяковского
г) Что-то вроде:
"Глазик выколю, другой останеться,
Чтоб видал, г.....о, кому кланяться."
10. В рай попадет тот, кто...
а) Будет вести праведную жизнь
б) Раскается в своих грехах
в) Никто. Я - атеист
г) Замочит много врагов
11. Нецензурная речь...
а) Недопустима в разговоре
б) Портит общение
в) Иногда необходима
г) Это, б...дь, круто, на....й!
12. Кто, по вашему мнению, заслуживает смерть
а) Никто
б) Серийные убийцы и тираны
в) Рецидивисты
г) Слабаки
13. Ваш идеал женщины
а) Стройная и красивая
б) Добрая и отзывчивая
в) Хорошая хозяйка
г) Та, которая забавнее всех сопротивляется
Результаты
0-6 - Ой, какие мы нежные... Слабак, тебе НИКОГДА не стать орком!
7-13 - Вы вряд ли удостоитесь права называться ОРКОМ.
14-20 - В Вас определенно есть что-то от настоящего орка.
21-28 - Поздравляем! Вы - орк.
29-35 - Вы могли бы стать вождем орков.
36-39 - Вы - идеал орка!!! Если б Вас увидел Мелькор, он бы страшно обрадовался своей работе, и знал, что старался не зря!
Для того, чтоб исправить положение и стать орком необходимо регулярно повторять следующие упражнения:
1) Каждое утро по 15 минут повторяй мантру: "Гы-гы-гы - все-слабаки, га-га-га - всех порву я!".
2) Каждый день бей тех, кто слабее тебя. Повторять, пока слабее тебя будут только другие орки (я не имею ввиду, что после этого упражнение нужно прекращать). Если те, кто слабее тебя отсутствуют, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - найди таких же, как ты и мочите кого-то вместе.
3) Каждый день матери окружающих не менее 10 раз (потом можно увеличивать дозу). Также попробуй материться некоторое время подряд не прерываясь и не повторяясь. Если не знаешь ни одного мата, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - прослушай любое из творений Л.Подревянского или пару песен группы "Сектор газа". Также рекомендую свои личные творения: "Е...л я эту жизнь" и "е...л я эту жизнь 2".
4) Почаще слушай хард-рок и панк-рок. Больше всего рекомендую группу "Rammstein", так как их музыка просто пропитана духом оркизма.
5) Научись ненавидеть всех, кто умнее, богаче или сильнее тебя. Особенно надо ненавидеть тех, кого любят телки. Ставь себе за цель набить им харю. Если не можешь ненавидеть, то ты - сопляк вонючий. Здесь ничем помочь не могу - для меня ненавидеть так же естественно, как дышать. Не вертите - почитайте Толкиена.
6) Почаще топчи грязными ногами все Прекрасное, Светлое и Доброе. Ежедневная норма - как минимум 1 квадратный метр цветов (НЕ КОНОПЛИ!!!). Главное - делать это от души.
7) Тренируйтесь в использовании таких жизненно необходимых любому орку предметов, как бита, лом, стул, бутылка, оглобля, рессора от трактора "Белорусь", тяжелая штуковина непонятной формы. После месяца тренировок повторно пройди тест.
Удачи вам, юные орки, и да пребудет с вами что-то тяжелое во время драки.
Ваш Отец и Учитель, Саурон.
Аш назг!
Лично мне видимо не бывать Орком.
Сказка про Енота
Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. О радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою Вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть - чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я, жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце.
Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. А следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy.
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло" Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "карма отличается от кармана турбулентностью" Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать. Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть". Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши, и пошли спать.
А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
Весьма забавно)
Логика: мужская - правильнее, женская - интереснее!
Женщина говорит своей подруге:
- Представляешь, какой у меня муж негодяй! Я попросила у него 200 баксов на салон красоты, так он посмотрел на меня и дал мне 500!!!
В автобусе.
Стоит панк держится за ручку, пьянючий, перегар на весь автобус, в зубах косяк. Мимо проходит кондуктор.
-Эй, красная площадь там?-показывает вперед.
кондуктор
-Нет, там.-показывает в другую сторону.
Панк разворачивается со словами:"Спасибо"
Доктор: Вас мучают эротические сны?
Пациент: А почему мучают, доктор?
Больной: Сестра, а может все-таки в реанимацию?
Медсестра: Доктор сказал - в морг, значит в морг!
Медсестра трясет голову больного. Врач. проходя мимо: Что вы делаете?
Сестра: Да, забыла перед употреблением взболтать!
Любимая поговорка хирургов: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!
Не любимая поговорка сапера: ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ.
Штирлиц бежит по лесу, за ним гонится Гестапо. Штирлиц спрятался за дуб, засунул руку в карман:
- Это конец! А где же маузер?
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста... а?
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...А потом там какая-то фигня случилась-и рожать стали женщины.
к слову о женской логике...
две книги. Одна в 50 страниц, называется "Логика"
другая в 750 страниц, называется "Женская логика" том 1
2035 год, дискотека
парень подходит к девушке
давай займемся сексом
- а куда поедем - ко мне или к тебе?
- забей, ты меня грузишь! :green:
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты страшная шо пипец !!
Kaкиe фpaзы нe xoтeлocь бы ycлышaть, лeжa нa oпepaциoннoм cтoлe:
-Бляxa мyxa!
-Kтo-нибyдь видeл мoи чacы?
-И нa xpeнa я вчepa тaк нaжpaлcя?
-Kaкoй кpeтин выдpaл из инcтpyкции 5 cтpaниц?!
-Oтдaй! Плoxaя coбaкa!
-Aгa! Hy дeти y нeгo yжe, пo-мoeмy, ecть...
-Пoднaжaли! Чepeз двaдцaть минyт xoккeй!
-Cecтpa! Дaйтe мнe этy... кaк ee... yyy... нy этo... твoю мaть...
-Taк, кoллeгa. Ecли этo aппeндикc, тoгдa вoт этo чтo зa фигня?
-Блин, зapaзa, oпять cвeтa нeт!
-Bce нaзaд!!! У мeня кoнтaктнaя линзa выпaлa!
-Hичeгo, нa oшибкax yчaтcя.
Отредактировано mid_helsing (2006-02-25 14:50:48)
В связи с амнистией в детском саду освободилось 143 угла.
- Дорогая, я тебе перезвоню! Я не могу сейчас материться!
В магазине:
- Мужчина, рубль не посмотрите?
- Ну давайте! Показывайте!
- Ты почему не ночевал дома?
- Боже! Пять лет каждое утро одно и тоже!
- А какую ты рыбу хочешь поймать?
- Баклажан!
- Нет такой рыбы!
- Ага! Икра есть, а рыбы нет?
Я долго не мог успокоится... такого Гарри Потера еще не видел белый свет... советую всем, кто хочет вдоволь поржать... а ваще Сам сайт (udaff.com) очень стебный , там полно рассказов, картинок и т.п.
так как рассказы содержат в себе ненормотивную лексику, то я решил просто выложить ссылки на них... наслаждайтесь ))))
Сказка 1
"Гарри Поттер и шоколадный глаз"
часть 1 - http://udaff.com/authors/tar729/52055.html
часть 2 - http://udaff.com/authors/tar729/52077.html
часть 3 (последняя) - http://udaff.com/authors/tar729/52089.html
Сказка 2
"Гарри Поттер и туалетная комната" - http://udaff.com/authors/tar729/52040.html
Отредактировано Larryus_Varro (2006-04-18 01:42:57)
Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.
В психбольнице у главврача журналист берет интервью. Тот рассказывает о методах определения вменяемости пациента.
- А вот тут у нас ванна.
Видите -лежат ложка и металлическая кружка? Вот на ваш взгляд, чем быстрее опустошить ванну от воды?
- Конечно же кружкой!
- Вытащив пробку!
Если бы Гитлер жил в наши дни, то он написал бы не "Майн Кампф", а
"Стратегия США в области национальной безопасности".
Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!
Недавно прочитал анекдоты.. может, старенькие, но раньше не видел. Улыбнуло.=) Сохранил себе, вот парочка:
Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника-2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!
***
Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
Эльф отвечает:
- Ладно, обращусь! Ведите козла!
***
Объясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.
***
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
***
Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницу, что ж вы, засрали-то все, м****ье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...
***
Говорит Моргот Маэглину:
- Говори, мерзавец, где Гондолин?
Маэглин отвечает:
- Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина - просто завались!
***
Гном просит Эльфа
- Эльф, а Эльф, достань соловья что сидит на макушке дерева.
- Отстань, нагибаться не охота!
***
- Кицум, скажи, ты Орлангур?
- Да.
- Нет, Кицум, ну скажи, ты правда Орлангур?
---------------------------------------------
Просыпается Кицум в камере. Голова трещит. Ничего не помнит. "К кому же я попался? Если к Новым Богам, скажу, что Хрофт, если к Молодым - что Ялини, если к Инквизиторам - что Спаситель, если к Дальним - что Демогоргон..." Тут дверь открывается, заходит полисмен и со страшным акцентом произносит: "Ну и перепили же ви вчера, мистер Perumoff..."
-----------------------------------------------
Последняя страница Войны мага 4, на холме стоит Кицум, вокруг него, все победившие персонажи .
- Кицум, ну ты нам наконец скажешь кто ты?
- Конечно, друзья мои, вы же прекрасно помните, что я был на Боргльдской битве, так?
- Так!
- Вы помните, что я участвовал в событиях, связаных с оцарением Новых богов, так?
- Таак!!
- Вы помните, что я знаю все методы лечения, так?
- ТАААК!!!
- Ну так вот, Я..., - и тут голову ему пробил арбалетный болт.
-------------------------------------------------------
Надоело как-то Фессу от Инквизиторов бегать. Решил он, значит, из Башни вылезти и сдаться. Пошёл к ближайшему костру и видит: Анэто, Мегана, Этлау и Святые Инквизиторы сидят, водку глушат. Тяжко вздохнул Фесс, да и вышел к костру со словами:
"Я - некромант Неясыть!"
Этлау:
"Налить некроманту Неясыти!"
Фесс выпил, посидел, решил опять попытаться:
"Я - некромант Неясыть и Воин Серой Лиги Фесс!"
Этлау с Анэто:
"Налить некроманту Неясыти и Воину Серой Лиги Фессу!"
Фесс опять выпил, ну, думает, совсем рехнулись. Вскакивает и говорит:
"Я - некромант Неясыть, Воин Серой Лиги Фесс и Житель Долины Магов Кэр Лаэда!"
Этлау с Анэто и Меганой: "Налить некроманту Неясыти, Воину Серой Лиги Фессу и Жителю Долины Магов Кэру Лаэде!"
Некромант выпил и в отчаянии закричал:
"Я - Разрушитель!"
Все сидевшие у костра хором:
"Некроманту больше не наливать!"
---------------------------------------------------------
У Императора и Агаты родился ребеночек. Император был счастлив, но спустя некоторое время ему стало казаться, что ребенок больше похож на графа Тарвуса, чем на него. Чем больше проходило времени, тем больше терзался Император. Наконец, не выдержав душевных мук, он вызвал своего верного легата Клавдия и спросил у него:
- Скажи мне, мой верный Клавдий, не боясь причинить мне боль, похож ли мой сын на графа Тарвуса?
Клавдий нагнулся над колыбелькой и долго всматривался в спящего младенца. Затем выпрямился, повернулся к Императору, и ударив себя кулаком в грудь произнес:
- Никак нет мой Император, нисколько не похож!
Император с облегчением вздохнул.
- У графа Тарвуса один глаз, - продолжил бравый легат, - а у младенца два!
-----------------------------------------
Кэр Лаэда пытался найти в Эвиале укромное местечко, но бесполезно: инквизиторы безошибочно находили его всюду. Что-то выдавало в нем некроманта Неясыть: то ли бесконечно усталый взгляд, то ли едва уловимый запах тления, то ли плетущийся следом зомби с вещевым мешком...
-------------------------------------------
Собрались как-то четыре варвара обсуждать, существует ли Хедин. Трое не верят, один говорит:
- Да вы че, существует он. О, всемогущий, подай сигнал!
Молния ударила неподалеку, хотя на небе были лишь облака.
Так повторяется три раза.
После небеса раскрываются, и громовой раскат:
- Я существую!!!
Варвары отвечают:
- Ну ладно, все равно трое против двух.
Фесс кричит:
- Тебе не победить меня, Сущность!!!
- Последний раз повторяю, молодой человек, я не сущность, я - нарколог.
-------------------------------------------------
Даэнур: Сегодня практическое занятие, будем оживлять бабушку.
Неясыть: Я пойду пока заклинания подбирать.
Даэнур: Хорошо, а я пока убью бабушку
-------------------------------------------------
Допрашивают Фесса:
- Зачем Вы в пирамиде мучали эльфийку?
- Я больше не буду.
- А ей больше и не надо...
-------------------------------------------------
Зашел как-то Фесс в трактир. Один из завсегдатаев увидел его и говорит соседу:
-Это некромант Неясыть, значит, будет драка.
Фесс выпил кружку пива и ушел.
-Это был не Неясыть...
-Нет, Неясыть!!!
И началась драка...
-------------------------------------------
...Этлау шагал, небрежно раздавая направо и налево благословляющие жесты, обычные для верующих в Спасителя. Призраки падали на колени, рыдали и каялись.
---------------------------------------------
Открывает Фесс глаза, смотрит, что находится в каком-то лесу. Весь в
белоснежной одежде. Тут из-за дерева выглядывает стройная девушка. Фесс у
нее спрашивает:
- Кто ты?
- Я - Рысь. Через несколько лет мы с тобой встретимся и я полюблю тебя. Мы
будем с тобой страстно любить друг друга.
На лицо фесса налезает глупая ухмылка.
- Давай сейчас.
Рысь смеется и убегает. Фесс бежит за ней, на душе легко. Они смеются, но
тут Рысь куда-то пропадает. Фесс оглядывается по сторонам, но ее ни где
нет. Тут сзади раздается мелодичный красивый голос:
- Некромант Неясыть, повернись ко мне.
Фесс повинуется и замирает на месте. Перед ним стоит великолепная
эльфийка.
- Я Вейде, королева эльфов. Через несколько лет мы встретимся с тобой. И
я…
Не дожидаясь продолжения Фесс бросается ей на встречу, но та, как и первая
исчезает. Расстроенный он идет дальше по лесу. Смотрит - еще одна девушка
стоит, краше двух предыдущих. Он уже без лишних разговоров накидывается на
нее и начинает целовать, за что получает пощечину. Фесс ошарашенно
отходит:
- Извините… извините я думал, что мы встретимся через несколько лет и вы
влюбитесь в меня…
Глаза девушки округляются от удивления.
- Как вас зовут? - ничего умнее Фесс придумать не смог.
- Даэнур, - пожимает плечами девушка.
У некроманта челюсть отвисла:
- Не понял…
- А чего тут понимать, говорил я тебе: "Съездий на каникулах,
отдохни!", а ты - "Нет я учиться буду!", вот теперь по ночам снится
какая-то фигня! Иди, спи давай!
---------------------------------------------
Из письма Неясыти Даэнуру (эвиальская глубинка):
"А зомби здесь тихие..."
----------------------------------------------
Фесс и Фейруз стоят над связанным пленником:
- Пришло время обратиться к запретным методам некромантии. Фейруз, тащи сюда этого гномского пойла и влей ему в глотку. Завтра мы разбудим его на рассвете и получим много, очень много силы...
----------------------------------------------
Я работаю в Святой Инквизиции. При моей работе одежда очень часто бывает
испачкана кровью..
----------------------------------------------
Староста глухой эвиальской деревни Малые Слепни пишет отчет в вышестоящие
инстанции: "Третьего дня в тавере толстого Тома остановился на ночлег человек
прохожий, непонятного происхождения, молчаливый. Утром дня следующего прохожий
был опознан братом Тельмаром инквизитором как злодеятельный Hеясыть - враг
Спасителя и всех чад его. Брат Тельмар попытался пленить оного Hеясытя и
вышла драка. Из-за той драки брат Тельмар и много прочего люда были поранены
либо упали в обморок, таверна чуть не рухнулась, а пьяницу Фрапа зашибло
балкой. Злодеятельный неясыть же скрылся". Приписано чуть позже:
"Ещё появление некромансера вызвало падеж двух коров и свиньи, пропажу с
мельницы семи мешков муки и пожар в кузнице неделю назад, когда сгорел
пьяный кузнец. С чем нижайше прошу выделить 100 золотых на покрытия ущерба
злодейским магиком причиненного".
---------------------------------------------
Отрывок из разговора высокопоставленного инквизитора с подчиненным:
...
- Говоришь, вел разговоры о "серой угрозе"? Порочил имя Спасителя и слуг Его?
При попытке задержания убил десятерых и скрылся? Как выглядел?
- По виду благородный. Высокий, одет богато, на голове обруч. Вооружен двумя
мечами.
- Hет, не он... Этот, вроде как, был в черном и с глефой... Hо, все равно,
разыскать!
---------------------------------------
"Попытаю-ка я счастья..."- сказал Этлау, входя в пыточную камеру.
----------------------------------------
Утратил Фесс в боях с инквизиторами все своё оружие и решил прикупить нового.
Заходит он в лавку и спрашивает купца:
- Уважаемый, могу я купить у тебя глефу?
- Hет, господин, все кончились.
- А меч?
- Hет.
- Хотя бы кинжал?
- Простите, господин...
Вышел Фесс на улицу и думает:"Hе может в этой лавке совсем не быть оружия.
Hаверно, он не любит некромантов, поэтому и не продает. Пойду выясню."
Заходит обратно и говорит:
- Купец, у тебя есть что-нибудь против некромантов?
- Мечи, кинжалы, глефы...
--------------------------------------
Двор Храма. В центре стоит вращающийся столб с закрепленным на уровни груди
огромным лезвием. Вокруг столба стоят новички. Рядом стоит наставник и, крутя
колесо, напевает: "Карусэл, карусэл, кто успел, тот присэл..."
--------------------------------------
"Эльф эльфу - друг, товарищ и брат!" - было написано кровью на обгорелой
стене дворца Вейде после "дружеского визита" эльфов Hарна.
----------------------------------------
Отстроив "Ражего кота" заново, его хозяин ввел в меню блюдо "Кошатина
по-некромантски". Для его приготовления использовалась кошка, живьем
зажаренная на вертеле...
---------------------------------------
- Это мой трактат, взятый в ордосской библиотеке. В чем проблема? Возьмите,
возьмите, почитайте!
Инквизитор, приняв из рук Фесса книгу, ухмыльнулся и, вытащив из-за пазухи
мерцающий фиолетовый кристалл, поднес его к странице. Фесс ошарашенно
уставился на пересекающую разворот по диагонали светящуюся надпись
"Салладорец"...
---------------------------------------
- А проникнуть к Орлангуру можно только Тропой Соцветий, - вещал принц Форвэ.
- Так бы сразу и сказал, что конопля нужна! -перебил его Малыш.
ой прям ваще..особенно про эльфиек мне понравилось..про стрелы, про больше не надо...веселилась по поводу отцовства графа Тавруса...а предпоследнее не поняла...это в чем смех?
последнее - просто гимн всех радостных толкиенистов)) и перумовцев))
Дед Мороз на детском утреннике:
- Здраствуйте, детишки! Мы со Снегурочкой шли к вам с самого Крайнего Севера. Сейчас мы будем проводить конкурс стихов. Победит тот, кто быстрей всех принесет штопор!
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них. 
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...
Фрагменты переписки с одним из якобы "магических" сайтов и простых смертных...
Фрагмент переписки (1999 г):
Абонент: Меня бросает любимый, помогите!
Консультант: А без нашей помощи он никак не справится?
Фрагмент заявления (2002 г):
Абонент: Ко мне приходили и Бог и сатана и оба отвернулись от меня.
Консультант: Надеюсь, это метафора?
Абонент: Нет, они так и сказали...
Фрагмент переписки (2004 г):
Абонент: Я нашел в подвале заброшенного дома подозрительный предмет явно магической направленности...
Консультант: Это не к нам, это сюда: fsb@fsb.ru
Фрагмент переписки (2005 г):
Абонент: А чем занимается ваша организация?
Консультант: Вы сайт читали?
Абонент: Какой сайт???
Фрагмент переписки (2005 г):
Абонент: Вы меня помните?
Консультант: Нет.
Абонент: Страааанно...
Фрагмент переписки (2005 г):
Абонент: Вы учите вызывать астральных демонов?
Консультант: А как же! А еще ментальных гономов и психические эвакуаторы...
Фрагмент переписки (2005 г):
Абонент: ПАауцуа цавыскп ЛДШачс уздабй?
Консультант: Хм... Уамувкуп Пицф ГШлф, и никак иначе.
Фрагмент заявления (2005 г):
Абонент: >Моя судьба не была определена от рождения, а сама я - сознательный, вероятно, бессмертный энергетический вампир, обладающий свободной волей.
Консультант:........ А вот на тему "вероятно бессмертного вампира"... Вам не кажется, что проверить это очень просто? И бессмертие, и вампиризм
Фрагмент переписки (2005 г):
Консультант: Как Вы себе представляете - что такое Магия?
Абонент: Так... я не понял... кто из нас консультант?
И вот оттуда же одни из часто задаваемых вопросов -
- Мне меньше 16 лет. Вы возьмете меня на обучение?
- А правда, что Иван Иванович - настоящий маг, психосуггестолог и биоэнергоцигунтерапевт?
- Вы читали "Протоколы Колдуна Стоменова"? Что скажете? (Вариант: "Вы читали Некрономикон?")
- Где достать человеческий череп?
- Вы учите делать привороты?
- Можно с вами познакомиться?
Вы здесь » Форум Мельина » Юмор » Анекдоты